尽在劲

" 人非常热爱听故事，即使是与自己无关的，听罢以后再批评几句，既容易又惬意。虽然一直以来我们被教导说，人要追寻成功，积极做事，但是常常又为了这些把自己累得半死，直到40岁以后一事无成才终于醒悟说，原来我没有自己想象得那么厉害，还不就是这样，平凡得没有人要注意你。　　
爸爸妈妈离婚，从来不会问你的意思；爸爸或者妈妈再爱上谁，也没有问你说，到底选择哪一个会对你比较好。这样一来，我理所当然地觉得婚姻就是自己的事情，爱谁要嫁还是不嫁，都只需要对自己负责就好了。　　
不晓得沿着什么经脉得到这样的生命感觉，我认为事件与感受之间，后者更重要，对于事件，我们往往一开始充满激情，努力，但没有得到自己想要的结果后又极度失望，同时又拒绝退而求其次。如此一来，必定是痛苦的。不如只在乎做这件事时心里涌现的感受，更容易得到满足一些，不是吗？正如爱着阿林姐姐这件事，若是我一定要追究最终到底是得到还是得不到她的爱，必定竟是痛苦的，爱得过程也痛苦；所以不如只在乎我曾经深深爱过她这个事实。" 　　

换博了
路过请更新
http://samrock.blogcn.com
还是从博开始新年新气象比较容易
哇卡卡

被建议了许多杂志上的内容
挺高兴的
但是还是有一点难过
我不想被那么多建议  让我失去信心
所以半夜MSN签名改成了“刚以为可以松一口气，其实还没有……决定了，以后要对杂志内容严格起来，不想再听到‘很漂亮，但是内容欠佳’的话了！”
刚换掉签名
竹子同学就上来对偶说“我觉得你对《乐》也该负责一点才是”
呃 也看出来我的不靠谱了
是我的不对
很想认真地再做些事情
但是看来先把手头的事情做好才行
决定听从一一同学的建议  要让效率提高起来！
一定一定
好了，希望这是新年前最后一篇
现在去睡觉，保持睡眠和明天的效率
少吃肉，不然会变笨
然后，我决定换窝了。
新年去新地见！

既然自己的所有能量，都不能给爱的人多一分钟，那么世界变得如何，爱情会如何演变，又有什么意义呢？

(转)连岳：死别的日子就在前头


连岳：
　　再次地震了。平日里碌碌的人们，也许突然因为一点点类似劫后余生的感觉，而突然醒悟究竟要的是什么，继而将这种自省延续上一阵子。那一年的9月21 日，我还在故乡，有挺强的震感，但无死伤，毕竟是隔了一个海峡。然而那阵仗，对于当时十五六岁的我来说，足够令我兴奋和后怕。房屋轰隆隆作响中，明明线路不通的电话忽然响起。正冷战的我和她，大难临头时，破涕而笑。那是好多年前的事了。我怎么还记得那么清楚呢。我不完全相信记忆这回事，隐约觉得它在不知不觉中一定被我们一厢情愿地篡改着。
　　中间是是非非，后来我一意孤行离开故里。连分手都没有说。来到异地，决心跟过去完全断开。交男朋友，不去想她。也不知什么原因，我的其他方面，为人处世也完全不同了，并非有意。我可以改变的只是和男人交往而非女人。浑浑噩噩过了这几年，越来越不认得自己。心里却越来越清晰地塑造了一个她，用回忆加上想象。渐渐地也不排斥和现实中的她联系，只是发发消息，不敢见面。言辞间也拉拉扯扯过几番。
　　持续恶梦和不断的自杀念头，这些都阶段性地出现。在严重的时刻，我考虑过去找心理医生，不过都还暂时捱过去了。她说当年我什么也不说就消失以后，她给我写信打电话我都没有回音，她是走投无路去找过心理医生的。治疗时医生发现她无法被催眠，只好开药。但是她没有吃，挺过来了。所以后来我再联系她时，她始终有些畏惧，是呵，一朝被蛇咬。我自己的手腕上，也有痕迹。或者可以说，这种感情，从一开始，就带给我们绝望。那时，不是指望别人理解，是连自己都不能认同。我们也都以为，就这么远远望着，在心里的一角幻想着明知不可能的我们在一起的日子，就够了。不过我和她不同。比较早的时候，我确定我是双性恋。她始终不认为自己和同性恋双性恋有何关联。只是，无论和男人女人在一起，我都会想她。但我也只能无奈地想，过去的，在心里就好。
　　然而前几天我被一个梦，吓醒我了。梦中和我缠绵的女人，没有脑袋。我猛然觉得，这么多年分开，我一直想的爱的那个人，只怕已经不是她了，是我在脑子里生生造出来的一个形象了。所以梦里，“她”砍了用来装饰的头颅，我的潜意识在嘲笑我。意识到自己爱的是一个虚无的人是一件令人难以忍受的事。忽然间我找不到原先赖以活下去的理由：看着爱的人在远处生活，两处沉吟。如果我爱的人，是已经不存在的，是和现实个体分离了的，那这个理由，如何成立。
　　我愚钝，不能了生死之意义，走这世上一遭，若不是为了所爱的人，若是为了社会游戏中的名利骰子，我恐怕无法接受这样的理由。需要问一个意义，才能活下去，我算是一个虚弱的人呐。
　　
　　祝一切好！
　　
　　 沉默是美德
　　
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　　沉默是美德：
　　我很少在专栏中说自己的事情，一则是因为害羞；再来我认为我只是一个观点提供者，自己个人的资讯出现在文章当中，相当不专业。今天，在经历了新年前后从地狱到天堂的心境旅程后，请允许我破个例，说一件我自己的故事。
　　你说到的那次地震发生之时，我和我老婆正在一购物中心吃饭，第一次震感我感觉到了，她没有感觉，我没说出来；第二次餐厅的吊灯开始摇晃，所有人都感觉到了，邻桌的两位姑娘有这样一段对话：“可能地震了！”“不要太害怕，说不定只是因为有人乱跺脚，楼才动的！”我们照例悄悄窃笑一通。可是我的心情相当灰暗。
　　她由于持续低烧住院，各项检测的结果逐渐出来，都不太乐观。而医生最终的“恶性肿瘤”（也就是癌症）的诊断，她比我更早知道。我到医院，刚进她病房时，还见她神情自若地在病床上开着笔记本改文件。一看到我，瞬間就情绪崩溃，哭到不行，一边含糊不清地说：“你以后一个人怎么办？”
　　在联系了异地最好的医院和专家之后，在出发之前，她想回我们鼓浪屿上面的家里住一晚。经过菜市场时，她问我：“家里的煤气还有吗？”我说： “有，我昨天还用过。”于是买了一些菜。她像往常一样将菜洗净切段，打火后，煤气只烧了一两分钟就没了，而时间又过了晚上7点，岛上不再送煤气罐了。
　　只好用微波炉蒸了饭，从冰箱里搜刮一些干菜将就着。我们觉得白饭也挺美的，一边吃一边聊天，她先吃完后起身去收拾出行的衣物，她刚走了几步，我坐着体验到了所谓的悲伤。这个我从15岁就开始爱的女人，宽容我的鲁莽与冲动，接受我的一切缺陷，支持我两次三番赌博式的决定，她离开我，可能痛苦不仅仅等同于抽离一根肋骨，它是一种被抛弃的感觉，完全没了依托。而我们吃的可能是最后一顿饭，却没有煤气……
　　于是莫名其妙就逬出了眼泪，喉咙里发出了一些奇怪的声音——这岛屿在晚上过分安静了，而我始终认为自己是一辈子也不会掉一滴泪的坚硬之人。
　　我现在在病房里继续写这个专栏，说明情况已经好转了，只是需要精心治疗的病，原是一次可怕的误诊。我原来产生的厌恶态度已经消失了——既然自己的所有能量，都不能给爱的人多一分钟，那么世界变得如何，爱情会如何演变，又有什么意义呢？
　　但愿说自己的事情不让你烦，我已尽量克制。我想表达的意思是，就算和一个人相爱了二十多年，这也不会让人觉得足够，与相爱一个小时的长度相若 ——当然这只有在你觉得要真正离开的时候才感觉得到。也许活到一百岁，真正要离开时，还是会像这样觉得孤单。我现在很庆幸在二十来年当中，我强横、霸道地不理会别人的看法，只过着我们想过的生活，爱一个人就是为她而活，背叛世界也无所谓的，因为到了今天，我才知道，就算这样也会觉得时间不够，死别的日子就在前头。
　　祝开心。
　　
　 　连岳
　　 2007年1月10日

她说，我觉得你有时候也太严肃了
她们不愿意写就算了
爱写不写
可以随意一点，干吗这么**（我不记得那词了）
“那不写，怎么出来呢？
那就不出来了吗？”
“对啊”
但是如果就这样随性
怎么对得起gogo每次要熬上十几个晚上排成的版
怎么对得起闲找来的那笔经费
怎么对得起果米耗费无数上下班时间拉来的订购全年杂志的“客户”
在洗手间里待了很久
最后还是决定把这口气放在这里。
前天在公车上考虑这两年les+的发展计划
算算大致有五个
期待有个人来主力做推广
让更多的拉拉和大众朋友知道这份杂志
希望内容可以做得更好（从下期开始，深秋小屋将加入进来全力承担女性文化部分，做了七年拥有许多资源的他们 一定会把les+薄弱的文化部分做得很棒）
更在去年参加过城市画报的创意市集后
希望我们也可以收集同志的原创和艺术部分，策划这样一个市集
……
每一份计划内容都需要耗费很多精力
但是听起来真是很有趣
les+不为赢得任何个人的利益，但是至少我参入进来的时候它满足了我个人的小小兴致
真的很开心
更重要的，大家开心最好。   

在清澈的泉水边  我漫步
泉水如此美丽  我依水而浴
躺在橡树叶下  晾干身体

希望有天可以去过这样洁净的生活
一切坦荡存在于世间

最近很贪睡
晚上常常一起关灯睡觉
到了早上她早走了，睡到九点多才醒
这就是这行工作的好处
穿着睡衣在家里游荡到中午才去公司
但唯一的坏处是我们几乎成了不同的星球在不同的轨迹时间里运转
交接处只有晚上半到两个小时，早晨十来分钟
话渐渐少了
有时她突然有兴致的和我说许多
她预言的各种未来
我笑她是她口中说的“神婆”
可是心里是酸楚的
因为她说的未来里并没有任何我和她的同行位置
“你会找一个小女人和你在一起的”
是么？我心里讲，可是我自己就是小女人啊，还找一个做什么？
想把它当作玩笑话，但是内心还是堆满了空洞感
“我一定要离开你的。”
渐渐的，那些忙碌侵蚀了我们的时间
到最后，她已经习惯一个人工作、吃饭、睡觉、看电影、玩游戏了
渐渐的，我忙碌时也只是我忙碌，没有了她有兴致的在我身边
想做的事情按照轨迹来运行，好似有很多
但或许不能要求自己太高了
有时候真想就这样离开这里
去重新追寻点什么。
看看我们可以在哪个岔道口撞上又重新走在一起。

聊天话题始自我手头只有五毛钱，当然有银行卡在身的早上

SAM 13:37:52
刚到公司哈 吃了饭
如此一一 13:37:59
晕
如此一一 13:38:03
取钱了？
SAM 13:38:06
取了钱  吃了咖喱饭 哈哈 好开心
如此一一 13:38:16
我总觉得我是不是对你太抠门了啊。。。
SAM 13:38:29
恩？为哈？
如此一一 13:38:28
你每个月拿那么多工资的人，还老是光光的没钱。。。
如此一一 13:38:29
汗。。。
SAM 13:38:40
可是跟你又没关系
如此一一 13:38:39
觉得你好可怜。。。
如此一一 13:38:45
象个流浪汉。。
SAM 13:38:47
哭的表情中……
如此一一 13:39:00
饥一顿，饱一顿。
如此一一 13:39:06
总之，你给我的印象就是这样的。
SAM 13:39:17
有那么可怜嘛  搞得我好想哭啊
SAM 13:39:44
可是 听起来似乎很酷啊 哈哈  
如此一一 13:40:05
晕。。。

提早回家的下午
一个人看蓝色大门
对啦 我就是这个les的初级片也没看过
看的中间喝过水 吃过巧克力
总之打岔了很多次
平常但是清新的片
带着我怀念起高中
旧旧的教室走廊和自己的小房间
好热的流着汗的夏天
花一点点钱喝一瓶汽水就可以买到许多快乐的夏天
还有那个夏天 内心胆怯地靠近那个不敢说出口的女孩
忍不住 又心焦的想去靠近
终究没有结果的过去啦
包括那个夏天
那个吻那个吻
柔柔的软软的

很久没有喝那么多酒了
导致现在嗓子还是很疼D
为什么喝酒嗓子疼 偶不清楚

les+订购开始了（详细见www.lesplus.org）
觉得自己很幸运
当初一个小小的念头真的成为现实
而且有这么多人在和我一起为它奔波考虑